我这也有不要钱的，哈哈! [/ H5 s+ j# i ~6 @7 @
. o+ F" ?- B2 g) m' ?( u+ a一、励志与进取
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8 {4 n% [# N; E z. M# W( k3 l1、人生最重要的不是我们置身在何处，而是我们将前往去何方。
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2、跪着，虽不会跌倒，但可能被践踏。
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2 i6 |) q# W+ p3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空！% V; J' Q8 Q! ]: G a
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4、如果只允许最好的鸟唱歌，森林就会很安静。
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5、我是谁？上帝眼中的蚂蚁，蚂蚁眼中的上帝。: O: j/ o3 w8 q3 S+ {, O7 ^' o
/ N+ b# m- h1 G$ M" F: X6、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。' k4 r! X" `- B3 o/ a
2 T0 F+ p* O+ h7、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我感动得泪流满面，太TM有上进心了！# ~/ P; ~+ p+ z/ }
1 O9 B( G: a, F+ `- L8、我越爱自己，就越不想模仿别人。
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7 E; o. l5 [! a9、昨天是历史，明天是谜团，只有今天才是天赐的礼物！
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* \. \6 d0 s; P' K# T! ^0 A10、人生没有彩排，每天都是直播。
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! `3 m7 c$ U/ z7 u3 S* Z11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 ? W! ~4 N4 |9 B7 y
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12、只有你等时间，没有时间等你！+ u5 x/ K$ ?6 U& P; L6 `' A
+ R1 b& O ~0 h% N5 c, c6 G/ n13、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。. g- o& `# s8 }* d" B, r; u
9 v# d( @1 P$ V* k {" H" x w14、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。& V! w, }, T. Z7 m9 \( o0 C7 N
' w3 d1 J( b7 O: [' g15、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。+ u6 V9 L: e* v4 x6 d. ~/ v" K
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16、宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。
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17、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。" l/ `8 u) j/ T
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18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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6 I4 u% K; x) {3 G& W9 q19、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。( R8 F3 K, _$ q% T1 {: G$ D- D5 \( h
n& w Q- P8 L1 i% j/ G20、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？---不要瞎想了，还是好好学习吧！
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5 e/ |$ O, F2 ^: M6 p: j% z二、挫折与不幸4 ^% o/ q6 T5 i- `
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1、失败是成功之母，信念是成功之父。0 O p, U; k8 s7 R2 d
7 \3 R6 c2 f$ U( \- c9 T5 N% N( \8 R6 q& M2、春天装在心中，人生就没有冬季！7 O' p2 I+ ^ w! c7 N7 e
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3、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！2 a' w5 a, P/ y, ^; |. Q! k8 Y* M
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4、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。; q, o2 D0 }) O" [4 l# i
( c) i8 c. M3 q' O9 \! o5、人生没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧；如果你沉缅于喜剧之中，那就是悲剧。0 u+ V' W' D x8 Q$ e7 |
$ X- k$ e% z8 }& L3 R) ]5 ~, m* y6、孤独，并不是世界遗忘了我们，而是我们遗忘了世界。
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* ~1 t( c, z& a% Y# L! \# p7、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。9 f: |( |1 _2 [: d) \8 P
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8、你有可能委屈，也有可能不服，但是你被淘汰了。# A: Z+ o: L# w0 ^
$ ?& T2 \0 I* [; t5 V9、非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会！
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10、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你……' d4 t) ~/ C3 u ]% [
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11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。8 l, P' K3 w% }) ? ^
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12、作为一名白领，我今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了摸口袋，只能感叹一声，这个月工资又白领了……( k- w3 z* H& K& x# U2 ^) X
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13、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
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14、我充手机费100元，结果充错手机号了，有点心疼，就给那哥们打过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！”1 p- I g" y9 f# y( T
* L R2 Z9 l- Z' l' l( d15、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳！2 }: j4 }, s$ B) x/ Z
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16、这个世界的不公平就在于：上帝说“我要光！”--于是就有了白天；材夜思说：“我要钻戒！”--于是她有了钻戒；富豪说：“我要女人！”--于是他有了女人；我说：“我要洗澡！”--居然停水了！( P9 i3 \* g2 p2 b
& V4 c) `7 O: S) h1 D9 m' r17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。( ~$ D4 U7 ^% f% e* M
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18、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……* ?5 m ~8 g9 @9 u. k
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19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下地感叹：“都不容易啊！”。
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) J! _+ i% s" b6 c& B+ w( K20、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近多找几棵树试试。7 H# f5 z$ `* M% p
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21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力（呵呵，这个有点不雅）。
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22、郁闷时蹲下来抱抱自己，原谅别人也放过自己。* \7 i$ A s" ]* c
% O8 r% n+ l/ ~2 e; @4 j23、时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。2 @! @# ~) M5 n
3 S9 i3 {& l$ \0 L5 s' e1 ]* g, r8 n24、有些事本身我们无法控制，那就只好控制自己。( _: F6 `, }- R4 z
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25、爷爷告诉我，这个世界上最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的！”
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6 W8 } [ T& |" f26、珍惜生活---上帝还让你活着，就肯定有他的安排。5 g, t$ l) i) k( M& X; n
! j6 L. n. ]' Y27、老二的精神---能屈能伸，能粗能细，能软能硬，看准机会就能耗尽所有精力去奋斗，没有机会就老老实实，养精蓄锐（呵呵，这个有点荤）。
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9 W" c2 E2 O# Q7 S& B28、驾驶教练说的一句话：有路就走，没路就慢，不行就停！% ?+ L5 @7 P6 k3 w+ d+ u" M
8 l. K H% q9 o7 ~0 X! B29、得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。+ m1 Z* a- ^5 F: J9 B& L
. _# i1 l/ m6 _30、你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
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三、友情与爱情
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1、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。- _; T+ L) a- e, R9 L& V
1 G# k9 ?7 V w/ }* k# V. H2、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
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+ ^. {, v9 `: r3、为朋友死不难，难的是找一个值得为他死的朋友。
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4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话，而是即使不说一句话也不觉得尴尬。3 O! n: B! L8 X- U1 I
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5、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。! T2 I$ i3 c7 K$ M9 o" t
! H2 v5 q: `# J6 i- i6、爱情是一种奢侈品，有当然好，没有也能活。
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7、真爱就象遇见了鬼一样，谁都说有鬼，可是谁也没有见过。
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! Q4 w, h3 t- ]1 i8、女人问男人：“我死了你会怎样？”男人坚定地说：“我决不会独活！”女人大悦！其实男人的意思是，他要“再找一个活”。
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( _# ~* B: s @6 V; d7 g# T+ z0 Q: X9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
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10、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
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! g1 O7 k: I) \. I/ _! K11、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
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12、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……8 G& y$ L3 n1 B: k. i9 \
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13、令人不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
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4 O" K& D% d! X' S1 z( O14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。/ r1 A) w; n: E- ]+ \% |
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15、当头晕的时候，我终于明白了，什么叫爱情。
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16、一山难容二虎，除非一公一母。2 A2 Q0 H( X i7 t% H/ `) |8 S5 M p
! m5 p2 ]& b0 ]) m: i17、幼儿园儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱！两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态！”
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9 ?/ S0 H) a5 b18、女人是麻烦，男人就爱找麻烦。8 t# n& A$ i0 P0 q* t7 h# t
1 I2 A3 Q, b. B1 n$ p19、鱼对水说：“我在为你流泪，你却看不见”；水对鱼说：“我能感觉到，因为你在我心里”；锅说：“真他妈贫……，都快熟了还那么肉麻！”# D- A+ k! ^7 W. d
3 w( w2 s T4 {* w" r+ }$ Y Y20、爱情不在于说多少次“我爱你”，而在于怎么样去证明你说的是真的。
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' F- u3 }' t4 g$ D9 t21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣，请停止你解她纽扣的手。
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. d( P9 t% ?2 E% {- N7 l: Y22、如果你注定不能给予女人期待的回应，那么就请保持在安全距离之外吧。
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u @# Y+ E; l) `& }7 s$ G4 A23、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只知道带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”, q" Q/ W4 I# R& M0 z1 X1 z
1 s; |9 [5 @5 h$ t6 r% J6 x24、男人对未来的岳母说：“大娘，把您闺女借我1年，明年还您一大一小”。, U" K' L5 F1 k; `
9 _+ h% m+ I$ F25、一个男人的成功，就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱；一个女人的成功，就是要找到这样一个男人。+ T; o( E$ G0 A* a5 q3 l
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26、现在的女人，宁愿趴在别人的宝马车里哭泣，也不愿坐在你的自行车后座上微笑！/ o9 _7 c4 t5 v% T$ X8 ~$ B7 k
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27、女人们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为“经济适用男”。- H+ x$ n2 |% N" X( ~: b* E
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28、男人和女人讨论钱的问题，女人正气凛然地说：“女人不花男人的钱那叫女人吗？男人花女人的钱他就不是男人！”
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29、男人的叹息：“我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人”。
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9 w$ I/ n0 l M! E4 p# r3 k30、男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样。不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
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: d9 Y5 i7 V% N5 ^31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉，但每个癞蛤蟆都能对天鹅好！！3 O1 l* e: R. q9 T' C' g
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32、男人对女人：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？, y! P5 f* u5 n7 n* o$ f4 J
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33、男人对女人：我把心都挖给你，你还嫌它有血腥味！/ B- s* N, O- `( d3 e3 X$ S
4 k$ e- @4 T3 M/ H" j6 Y34、男人对女人：你就像只刺猬，当我抱着你，血滴在你身上时，你说我把你伤害了，可你却不知道那血是我的。 W' `) i& P Q% M% c
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35、女人对男人：你都好意思对我撒谎！我怎么好意思不相信呢？% I; L0 h* l2 G/ U. u& K
$ g8 B! G& S, w7 }( l9 q36、记住，至少要两个人才能争吵。
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37、恨，有时是误用了爱的力量。
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7 Z" I" B, X! k6 Q3 O38、所谓永恒的爱，就是从红颜到白发，从花开到花落。# A6 G8 O5 H. n
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39、刚毕业时：“弟兄们，后会有期啊！” 毕业一年：“兄弟们，后会有妻啊！” 后来：“兄弟们，后悔有妻啊！” 再后来：“兄弟们，会有后妻啊！” 最后：“兄弟们，悔有后妻啊！”4 o- m) ?2 v" z( `% P6 K- j
& a0 a5 g/ U% ^40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注---特别感谢我的妻子为本书作序）。& e; R' U7 N& h: X
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& q/ `3 x) a3 _& l/ y2 b四、养儿和育女
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1、男孩穷着养，不然不知道奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
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2、有一天女孩问男孩：用ABCDEFG怎么造句？男孩回答：A boy can do everything for girl！
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/ B4 H0 B0 j5 K& r3、有一天孩子问妈妈：用ABCDEFG怎么造句？妈妈回答：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……: }5 H' Z% }3 W# _3 L/ U
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4、妈妈教育儿子：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？”& K( q$ c3 S/ u- C+ p
( L' b2 G$ u: l' ^+ |7 T! G$ i5、爸爸问儿子有什么人生追求？儿子回答“金钱和材夜思”，爸爸凶狠地打了他的脸；儿子回答“事业与爱情”，爸爸赞赏地摸了他的头。
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6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说：“爸爸很累啦，你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊：“老爸！”老爸答：“哎！”女儿说：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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7、妈妈问女儿：“有男朋友了吗？”女儿说：“没有”。妈妈说：“这个可以有！”女儿说：“这个真没有……” d% t* D$ w' q
( O! I( D2 F. E/ m! U y0 M8、老妈劝正在减肥的女儿：“闺女，要多吃一点才有劲减肥啊！”6 Z0 E, o3 w! W" J( b/ ~$ k
6 m b7 A6 [1 h5 i" X3 f* X9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名，老公说就叫“好帅”吧！老婆问为什么，老公说：那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”5 |$ |. _3 K# k1 n$ M5 R! U% A
5 f8 C3 ]5 H2 B4 ]) ^6 v10、许多父母费了九牛二虎之力，为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……
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. i) _& d6 F# N' Y/ C1 `五、金钱和真理
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1、少数服从多数是常识，但常识不是真理。: {, I" ?: d7 T7 I7 p
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2、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。 B) A4 L. y5 W% _
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3、说金钱是罪恶，都在捞；说材夜思是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
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4、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源---把你的钱都给我，让我来替你承担痛苦吧！7 _- Y Q7 f& a; |( p6 D
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5、钱不是问题，问题是没钱！
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6、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
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8 \: O6 l! w4 D, X; |/ Q x1 c" Q7、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
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- _' u L4 \6 F4 R8、在屎克螂的国度里，卖大粪才能成功。
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! ^; T/ Z# g; |. [) y6 v9 e9、朋友对我说，如果明天是世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
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10、人不可嫉人有，更不可笑人无。
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六、创意和思维
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9 k0 W5 U) g0 n1 Q1、英雄所见略同，庸人所见雷同。" ]* `5 I6 L2 I9 Y3 m* v$ e @
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2、全新的发明极少发生，创新几乎总是将两种以上已知的观念，以某种新奇的方式组合在一起。
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/ ^; Z# H1 |6 Z* c7 l& e0 z3、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……。
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9 H% A/ r+ j1 D0 F) G4 S4、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
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5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说：看我的面子算了。3 z- x2 W! {+ S4 G1 _
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6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
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! I/ N: x6 s. e0 w3 d6 V; Z7、铁杵能够磨成针，但木杵只能磨成牙签，是什么材料干什么事，选材不对，再努力也没用。
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/ E# r" X' r5 b" H8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊，但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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9、很多事情，就像我们的眼睫毛，离我们很近，而我们常常忽略了它。
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10、丈夫驾车出远门，妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行！”0 o3 U$ P" B D1 O
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11、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
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2 s5 C9 b& T" R. e N ?+ |/ j12、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
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13、不要和我比懒，我懒得和你比。
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. S' s# B8 Q* c14、没什么事不要找我，有事更不要找我！
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15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!( n8 k0 l4 T$ I% d a* f; M
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3 F$ s8 B; H" F5 w. n) c七、不准胡思乱想7 u/ C K1 z; ` [2 P7 }" F6 D
% C# j; W! T$ P" {# |% F1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……7 |. D9 C4 Y# {
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2、考驾照时教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！瞧……那里有个材夜思！”
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: j4 J6 o* E0 T$ x) A l8 }8 K* V5 ~* X3、在街上看材夜思，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。, m3 O5 z( G( B7 L, ?
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4、你露出半个屁股并不代表你性感，只能说明你内裤买小了。9 j; b6 ]' _2 T# o+ H
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5、森林里三只小动物在聊天。小猪说：“现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪”。小兔：“好，那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴：“我还有事，先走了”。
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6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了!”猫很生气，说：“你都这么大了也不戴胸罩！”
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% W6 ^+ Y. ?4 T" r& ]% I. N1 i7、一女夜行，路遇劫匪，劫匪威胁：“把钱交出来！”此女毫不畏惧：“不，你就是强奸我，我也不交！” 劫匪上下打量此女，呸道：“你想的美!”+ n* L _' C' |3 a
5 D4 S+ T* b6 \4 b g8、和尚对尼姑：“师太，你就从了老衲吧！”很久很久以后：“……师太，你就饶了老衲吧！”0 I7 d0 `# E2 ?( I* R+ t
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9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑---老板，我就要这条鱼！
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10、那天看着你那迷人的曲线，我浑身燥热，急不可耐地开启你那紧闭的缝口，插入通透的小棍，吸取你晶莹的液体---爽！雪碧，透心凉！
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. y" G% U$ [1 k( g0 B0 A11、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧---牙刷！
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12、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的！5 ~' C* A. S+ b1 u# \; a
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13、那一夜我从后面紧紧搂住你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉，现在应该是安全期，没事，但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办？
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+ n+ _/ s* O. H b' s; k0 Q14、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”结果有五个学生站了起来。- E3 l# Q& l8 c
* v0 ^- G7 c) U; w! B2 e C+ r4 h16、学了点国语的老外，早晨和女秘书打招呼：“你吗好？”女秘书瞪了他一眼，他一楞，马上说道：“妈，你好！”7 Y! T( k7 B1 \1 t, Y( e) o" @7 T
0 q; j& i" m3 R1 u" a1 U x% w17、遇见两个老外，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’，这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说：“啊，老师，你真是见多识广！”说完两人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。$ y( P( }9 A( b
1 w n& q( c, ^3 L% l+ @18、一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神……病？3 [# o1 t5 c- I6 l: u$ f7 L
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9 e, Q* S% h/ W8 U( S( H+ s; r5 T八、关于幽默与生活
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7 {5 K l5 F3 ?/ V- z9 _偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，就惨了……/ a4 ]9 f' s$ j7 W" V
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