我这也有不要钱的,哈哈+ T) s4 [& e# T$ p; S' s# U
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一、励志与进取) N: o+ T0 ^6 O% ~
# R2 l9 z3 Z% O1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。' Q [1 P4 e% P m9 f( [6 K
$ S; J3 M6 ^* M0 c, @ [2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。- K, j/ A: F2 l3 H) h
, _& @1 m/ V" w% o. O6 d3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!
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4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。
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5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。
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6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
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7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!
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; j7 ]& N$ i H" }6 ]' @+ I8、我越爱自己,就越不想模仿别人。
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' f' Z5 J; j1 J" w9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!0 b9 J2 l+ ^. B7 {6 O$ y f/ ^ {
6 f6 W- p* ]! W0 G% M+ I9 d10、人生没有彩排,每天都是直播。4 T: P* n4 \" h, a3 f
2 m3 f* f) T* a2 @+ f- S11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
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12、只有你等时间,没有时间等你!% ?2 j6 U" P9 ?) z" d4 c
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13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。, A# ^' j/ z; E2 ], e1 e0 a; B
% Y% {- R& {: I# d) b3 y1 J% E9 B. I15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。* f3 w0 S4 t( p
+ h, @6 B# J/ L- w16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。
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17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。) W- M, H+ h* a! P
. n8 b0 c9 L+ Q8 E18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。% S, J5 n) s3 G, y1 R) @9 S7 v/ s; ]
5 \# F$ f7 @- u3 S) ~( V( a. U; }19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
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20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧!: e3 l8 j/ N" Q2 s
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( ?/ W% Y1 ]8 }二、挫折与不幸# s2 D% q7 n& `% ~& s
" U" k+ |4 X8 }+ P1、失败是成功之母,信念是成功之父。
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% A+ d, G* C8 ^5 ]$ [1 G2、春天装在心中,人生就没有冬季!& [8 u) y% G6 E$ `" s
1 J# [5 i1 d x5 y- q3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
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* J W# K8 l. s- h7 H7 }- c4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。
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$ |& w6 z, q0 ^" ^* P5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。
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2 ^: t! g' ^( d6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。; s+ h0 N% U4 ] e9 g
/ e" G% W% y, l# h& X, E# ]6 _7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。( k2 t' m& R% b3 ]
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8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。
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1 f& c' j+ i5 ~( N* P/ T0 `9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!
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10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……
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7 l& x$ z* L8 j+ ~* ~8 a4 a11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
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12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……
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13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。
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14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”
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15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!
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: o) a. S# |6 n, H" B& U; X16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!
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17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。1 |+ [* [1 o/ P$ t6 [
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18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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$ ~6 U2 f1 f3 `$ `6 J% |9 a19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。
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/ A1 G$ t+ l' F; R# V3 P20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。
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- N$ K& O9 q+ O% W/ I; C2 |5 F6 ]! p21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。5 B* q2 ` i2 ~( b; X
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22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。
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( z4 j( m, r5 H# @- ^: c23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。
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! p) E9 ] e& ~6 u, d) r24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。7 v% L; O# s7 A$ Q* p% L& _2 r
, b" v1 H1 b( S9 [ D. M% M0 X2 }: v, I25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”, ^# e* Q+ C4 N; M/ J3 ?
3 E1 Q. ?# d7 v9 ]1 ^1 g4 ^26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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! v3 T' S1 S% e2 N27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。! r5 ?0 O" j' d. m4 Z
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28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停!; |% g, S8 u1 H- c. | X+ {: c) x7 ^
1 H' ]# I9 D+ P, O7 x$ g29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。
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- b3 x5 J' ~# s1 h30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。8 H' l: h' Y. a8 i7 Y2 C( g/ D
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* s, W& ]4 O' r- t; U( B三、友情与爱情+ P1 X0 Z" g8 U& [% h7 h
$ \, j' n3 ^6 n% N$ B6 N# v9 z- W1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。% z, {$ A( R9 X f. y" F
. v* f) n4 b6 T+ u) M& p8 t' L2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。/ l# ^9 W O8 ^; \2 U
" G( n3 J+ ~& k- _8 w# V3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。
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# a; K+ ?' N9 X& M5 b4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。' |; A9 \: R/ P, @- V5 j& w
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5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。0 A; b( |* c! G' I5 h
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6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。
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* p7 Y/ t9 S' ^8 f. x. a2 w7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。
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8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。
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9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
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10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
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11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。" x" g: {. J! x1 B. ^0 I
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12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……0 O7 k. N" y; k4 m( p$ W
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13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。. o, O; L, Z$ G8 }( b9 T7 @
8 v$ \& D9 ~' n! ]9 M14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。( R5 F8 d' Q) O v+ ]& g/ _' j4 w
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15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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$ A" c0 z' G; z8 b4 @4 I/ _ S16、一山难容二虎,除非一公一母。% V% {) M6 Y- ]" d. d5 @
, J. S, n5 f" d/ @17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”$ a b8 `- P( k b& d
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18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。
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19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”
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) H( C& U2 i- L0 z0 Y20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。1 S7 a$ ?& i* R2 d, D ]3 J# w
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21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。0 y8 {5 q1 d6 \- w
6 r% l5 T. M8 G8 T5 V& O22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。
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L2 k: D! q# c4 o3 i Y# V7 r23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”1 k- f2 n" C$ W5 E* Q
5 f1 X1 J9 b0 C+ Y; J9 `# I$ Y24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。( D1 w8 O; g3 C+ _& f [1 O1 ~5 t
. Z; L% }* @- @7 W3 l25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。4 I9 e; i# g; C9 a1 R4 a
! _. N5 K6 u; ? X5 \% o; X9 @9 H26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑! O9 D5 F6 F; J
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27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。
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, ]6 c& U; J# P4 [6 a" q p1 o% a28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”
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4 Z0 ^. M8 s3 C8 d) E; W5 D& b29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。
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2 Z/ e: P( Z/ p. e1 j# |+ F4 d30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。- R$ B V4 L5 S d0 S6 I7 M5 d0 w
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31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!; l% j0 }. e1 ?
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32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?* h; G5 R2 p8 f6 h3 p9 d0 d
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33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味!: q7 v% |$ K, |3 x
4 Y/ Q$ n1 @/ c1 j* Z4 T5 j/ z0 T34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。
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35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?
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; A0 ^) d* \ ~8 ]36、记住,至少要两个人才能争吵。9 z" U7 X( |4 o9 ^8 w
+ p! m, i) }. A3 U37、恨,有时是误用了爱的力量。4 N/ r, A) |1 V
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38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。
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39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”
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40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。
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四、养儿和育女
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1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
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" L. x' g2 c1 v+ y7 ?8 Y2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!2 _% J0 J$ N. H4 ]2 ]
. @5 B( E) d' j+ K9 z3 D4 q& ~$ q- A3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……* L' W/ } T7 ^: y7 G4 O1 h
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4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”
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8 |; T" y2 N" B! M* l" |! Q9 Y5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。8 c @5 D) C/ F+ \9 z
1 [- P. O3 n% T: R' ^) ~6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”) n+ F ^- d0 R" W& ^% |! F7 b: C
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8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!” {" l' V @. c
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9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
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10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……% \4 E: J! g: ` @2 q! q; C$ s5 ]& ^
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五、金钱和真理5 ?4 ~% k( [4 ?6 T
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1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。- b( [7 c# y8 Y0 j9 E
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2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
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3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!- U$ K$ d. J, s5 R* H
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4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!) h# [' L1 z) G2 |% C% u
+ _# _3 G" I7 L q8 A% v5、钱不是问题,问题是没钱!6 j* h& p$ S: T/ f( a0 p" W, |
9 k& v! q+ l! f% }! V! f$ U6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。 w f* D$ L" a; c7 l
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7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?2 q. i0 N$ k' o: T) M- p4 T4 u
; p7 r$ g0 `5 J( ]: O8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。* F( m0 ~2 n. z& u
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9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?) X1 X; X) r2 i* U
& x' s' d+ k$ y, B/ V3 _6 z/ |( m10、人不可嫉人有,更不可笑人无。
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六、创意和思维, F. k+ t5 I6 l; }- h. a
& C+ e# {& }2 e) M0 n( c8 L1、英雄所见略同,庸人所见雷同。
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2 P7 t1 g/ l$ } K2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。
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; [. B( T1 A9 ~$ H9 T3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。3 K+ y8 F9 \! B% k: p0 F6 ?
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4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
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* V) \" B4 C% t( _5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。
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6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。/ y& R. N: M. L! O- j! k% \: H
8 D; h# h, _; S P* R1 c7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。2 k: [8 ~% W7 j9 A: i
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8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。
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10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”' j" t# j, e% H4 w0 I9 F0 [* t
! C% r% \2 c, w2 P* {4 s* l11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
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& \7 B# p* W- [% p) M/ p3 e' L12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
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" A8 r# |6 _% u& m13、不要和我比懒,我懒得和你比。 P: v0 y1 u6 V3 ?& t
* o0 L. ~; n( }8 a% b14、没什么事不要找我,有事更不要找我!
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15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
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七、不准胡思乱想 o0 E% e8 i' b' S2 ]
4 b+ ?/ R" e5 Z N1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……- w# t7 F# {' r
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2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”
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3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
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9 S, ~2 @/ V$ l8 s5 p4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。 E- ]! m2 I* g _8 {" {
1 y( \7 F7 [8 _" p6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!”
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- v$ c! a! w; l6 g7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”6 e: E7 v1 v" s9 x$ w0 V/ p! I
+ Z* `) c" r5 R5 ~4 C. W6 p8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”
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: W4 E! @" {- W1 I; z9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!
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10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!
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) ~# B9 K2 Z& D; v11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!. S2 V5 S% F0 X, R7 }
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12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!2 [, R0 x) j4 p
% I; P6 a. ?7 {' P! H' l, v7 B13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?
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( T6 J( r! r: B1 G# |- ~14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。
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A) g! |. H6 z0 K: K16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”# e, R9 o5 u0 ~
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17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。
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/ E6 S# c! L W2 R4 [& G. ?5 |3 _18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病?" x- X' `+ F/ h8 ]3 z, w
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八、关于幽默与生活
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偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……
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