我这也有不要钱的,哈哈
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( Y8 r6 J9 b+ ` p9 t一、励志与进取, _) E0 p- b0 n1 P% G
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1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。6 ]7 @1 z7 j2 Q; A
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2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。
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3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!
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/ _# ], d# R$ E4 R& O( K4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。0 T! {2 d$ T$ m/ w# W
R' w$ Y; W" O! U; q' B4 w1 g2 u5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。
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6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
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. X9 O8 P/ S5 z! `" e) w% g: V5 J7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!5 }& x8 F& c4 f
9 I) Y1 r, m s& N) X8、我越爱自己,就越不想模仿别人。
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) H8 h3 n* `6 ?& ]# d$ B3 l9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!. J9 X4 C1 F, F, L$ a m3 g; R
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10、人生没有彩排,每天都是直播。/ y9 X" U! Z! P' C* B; [" I, {
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11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。& ]. O$ H+ v; p8 ]1 D3 g
# Y/ f1 C, W0 G12、只有你等时间,没有时间等你!9 G. e% O1 q" Y$ i; m) w3 |
: Q7 p: o0 E t2 x13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。9 \" O2 D( }. [
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15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。% _" C2 k# \0 n) n; h7 Z
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16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。9 y$ X1 M R: E9 A
7 V& X1 `2 D$ A17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。- s3 r8 w0 ?! E% ^! W+ s
* B) a) P2 F$ ]. x18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
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19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
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* e# N) Y- }( ?% f$ g2 P20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧! V7 p, w; U, n6 {: t) ]$ H) ]
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0 H( P/ k0 V M7 D二、挫折与不幸
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1、失败是成功之母,信念是成功之父。
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2、春天装在心中,人生就没有冬季!( N: c5 U' e$ ~1 W8 }! Y; H& V I3 ?
' F% J/ f; ?9 g5 }4 q* {1 p) e3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
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4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。/ ?$ P! _& k8 v1 c( i1 Z# h4 n$ T
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5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。; J1 U- C! Y. K$ E1 d
( P6 X2 o. [4 L/ Q1 o: T6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。2 u$ e7 Z; w9 V, ?0 Z
2 Q+ n- i/ q6 ^8 R. `% v7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
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8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。
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e6 Z! U: ^3 I7 F1 \9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!
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' M9 P6 N% Z2 `7 ]( Q10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……( r4 t3 u5 o$ G" u
0 v+ h7 |2 m1 L* [( `0 L11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。1 n# l% _# i1 p- d+ M' h) \% t( C) q8 a
& ?7 C! A! J' G7 P P Y7 h12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……
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13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。4 M- `0 n' O0 }% i- r
: O! Z' B$ K+ `3 B9 G" q14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”
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15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!5 F6 c$ x2 i; S; d' E/ o2 Q0 U
8 C* _- i e6 l* [16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!
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3 d- I( V$ y' S0 u" f+ |: t# e17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
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: j& l% D$ L C7 \! F& K1 L: l18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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/ u" Z! G( f# B# ~19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。3 j1 Q* a* s& _5 C# z4 U- M8 R7 U% }
: W T- M' _2 G0 q# }8 c A8 d, r20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。( p: j* H5 W9 E: t; I' X
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21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。+ t5 R1 r% C0 x4 A
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22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。. X; W- S' ]) ~" L* t# s) l2 W3 n
6 m( H6 B& L" l! s23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。
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24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。3 B4 x0 z. ?3 x( U: g
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25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”' \; x" a5 ^, Q( ~) M* U
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26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。5 Q' e: z! U; w2 G
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27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。# z: M& X1 X. {8 ~5 w$ a
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28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停!2 A* B6 l$ Y: Y2 u' a; U
! u7 a4 t# j' A) y, H2 X6 g3 Z29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。7 E" c& s! E2 v" `0 y
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30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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* Y$ y# W W; T# A3 A/ g) l三、友情与爱情
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7 N B: ?# A ~1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。# L- e- b X( [' A- B+ B
8 c/ E. R9 D& G2 n2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
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3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。: u' E/ q' v1 d) y$ e2 S- z
# O1 b$ A9 W8 q) s' K4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。4 a2 b+ p- ~+ `, w/ g5 I* O* ] ?
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5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。# p8 S* h8 C9 s m# [
2 N% L& s9 d# ?7 ?5 k" l3 l6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。
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7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。$ y. }% |8 a0 A% G
& U7 r# T: ~) l8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。
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9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。- Y# K" f9 S) \5 X) m: j
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10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
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. H0 G/ E/ y3 s2 V) `11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。
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[* e( ]) X: q0 x12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
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13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。6 c/ M, |" x! i( N
, c. X/ c+ L- V14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
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15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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16、一山难容二虎,除非一公一母。
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6 |" n( v3 `" l- s$ {17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”
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18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。: X0 R5 r) Q7 }
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19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”
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; D4 d3 H# P8 w& i; M6 m3 j20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。+ h( t% m! l2 l m+ N4 c. y
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21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。8 |# X3 l) Q+ r' I, M3 a# ?
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22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。
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23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”$ z2 I# E% A4 c) `/ C
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24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。5 e( w9 Q* V' H
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25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。
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26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑!
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27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。
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! V. ?" k0 U. f3 D8 V9 n28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”
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0 S1 C O2 T; T* B; R. K1 B2 w29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。% I! Y5 I7 w8 n& D/ j0 m
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30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。$ T9 m5 s" ]( ^, M
% W1 x$ d3 ^2 J3 y31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!2 N+ ~; O, P$ f- X+ p6 e
& Z0 N1 m& N/ z0 [/ f9 l8 {, l1 g32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?3 W* F7 T$ t$ f' A+ J; X
: H3 G# Q8 g9 }- I0 g B33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味!5 e) D. b6 n6 u/ T8 b0 B
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34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。- s0 q8 {# |1 x Z5 U/ o! t
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35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?, ^% w. Z& \5 k3 t4 z
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36、记住,至少要两个人才能争吵。. h) k2 h. u2 \2 @4 U7 ?/ E
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37、恨,有时是误用了爱的力量。; y$ n6 J( @) x6 y
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38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。2 U0 K# H# S6 m' c4 G
. _ j8 J3 U9 _$ ~39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”& ] \7 Q' O5 c0 e9 y6 w
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40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。* _8 [" U) R7 K
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" Y9 i* g, B6 Z' O3 `2 ?四、养儿和育女) z- a2 ]7 Y3 u, F; S% _
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1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
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9 N `4 I9 I* |/ z; h0 t+ N4 A2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!4 J- U F) g/ k S& }6 l' x) G2 K
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3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……5 o& |" r* T" J
! g, t* J& R t$ k' D* N+ ?4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”6 J- V1 A, q5 r) h# E) ]! J3 ^9 W+ p
" c% ?3 Q% R" y2 U5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。
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6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”
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y: n* C7 [, N% Y9 N$ x z8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!”
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9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
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10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……
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3 G2 H* w3 ~% @# M! c五、金钱和真理
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1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。6 n" t2 K/ x9 e9 w
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2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
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3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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' o; k* q7 l& j1 n- m8 O3 m# k# M4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!
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$ [5 ]% l: g, y& X$ t& x5、钱不是问题,问题是没钱!
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6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
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7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
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8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。2 d+ a' p. J) } f: ~
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9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?8 W1 n; c3 y- R: U6 T
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10、人不可嫉人有,更不可笑人无。
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六、创意和思维
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6 b, [/ z: _, l1 B1、英雄所见略同,庸人所见雷同。0 B. c5 s% ?, ?
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2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。. H) p% U# K: t5 [1 j; a2 K1 K& p# h
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3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。* Y& d5 @2 c. Q- c1 U7 }7 w
7 A: d8 s! m. S7 Q4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!4 T' a# \7 B3 p' o6 I1 ?! w
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5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。
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6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
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: ^, Q/ P, | s# e8 k8 T+ f7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。
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* h1 ?9 B3 }! n4 n4 x! ]- B8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。; W2 v* l: Q0 H. I' a6 w6 r
- c0 b8 o5 j% w7 t$ F9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。6 F: ?3 R3 q; L
$ M6 m5 M1 u# w, }8 D! s7 l4 e10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”
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5 M; j- f8 d4 r+ A( Y% h11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!' q5 H4 Y9 k; O/ Y/ H
9 q% L0 l3 e* Y/ }' K X) R12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!$ y* c# e1 b5 z
* H B6 j% y3 x+ T- c/ N4 k* H13、不要和我比懒,我懒得和你比。" b a* X$ s. O' c- i$ T) _
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14、没什么事不要找我,有事更不要找我!
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15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!6 s6 Z5 g4 W; Z- x
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七、不准胡思乱想
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' F x: f* V& A2 c4 c1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……4 z0 t% C( a. g. M l# T
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2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”
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# i7 y0 S. j* }% N) X3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
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* Z, q9 o( R1 v) j3 M4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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: p9 H6 n: F1 ^) m5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。
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6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!”8 Z5 w" a/ ?4 f" Q( W" D
+ F3 O N& z( L Q/ ]$ J2 N+ A7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”
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% D% N) g% V: h3 R8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”
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; u0 K D1 z$ }' }7 I3 l% w3 r. s" E9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!' h X; o- d; j% Y) k% r
8 F8 C e0 X! z+ _10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!5 J# u1 d* e+ g* w
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11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!
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12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!' S5 E5 \+ ~7 V: S% i; e
% C7 K3 n1 O1 c( E6 u13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?1 i. V c0 D3 ?2 j4 _* M
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14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。
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) A' n0 L- ] C$ M16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”
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17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。* i" y) ]) E' T" j7 D
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18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病?
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八、关于幽默与生活7 F3 S, R5 p7 o1 O3 J& u; p! h
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偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……
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