我这也有不要钱的,哈哈
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" u3 v: ]0 |- C& j/ i, \; q; J5 L一、励志与进取
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1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。
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( b: y+ C. h9 J7 I5 f2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。
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3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!0 W& s$ M4 ]- z$ u- Y; X% W! a! K
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4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。2 t1 }5 m* x5 H* o# g+ J2 ~
; l4 b ^( p9 r5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。
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' S$ z2 U: m [0 G: Y7 z3 v6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。! |: d8 f2 E$ ^' P' B* x
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7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!
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8、我越爱自己,就越不想模仿别人。9 r" l4 g8 y5 U) o" G. i# ^8 O
# P0 V$ b* D5 {; I4 |0 s) Z9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!
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10、人生没有彩排,每天都是直播。
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9 }2 g; N W/ E11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
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12、只有你等时间,没有时间等你!9 s% a% M2 d7 @6 z3 s8 \2 V! f
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13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。7 C9 K' V) Y( B# p! A
0 [; c+ ?) D# O6 r* H) S9 V- a; ~14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。
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15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
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0 C4 W% j) B: e+ ~0 ?16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。
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17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。; f/ o+ n, F% K- s# F
j; p2 O# W" Y# T0 @& E, n2 a. ?18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。5 B' e7 M& k9 Q
8 g1 L2 Y1 r# X19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。
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7 U u6 `! A$ ~20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧!
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6 h/ Q( j4 {8 w6 n) S4 l/ |二、挫折与不幸
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w. D8 e. {+ j8 N7 `" ~; v0 t L1、失败是成功之母,信念是成功之父。0 \6 p* m+ ^# |0 A
8 e, k {5 }, T4 {2 R- n3 w2、春天装在心中,人生就没有冬季!: m, l* W8 H4 m- \9 P! D
3 d% q0 ?4 @# u3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!0 [' G. a8 L6 j
0 m: x" r9 T. Z/ Q& Y( m) w- M4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。
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5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。
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; Z+ D# i; B* |, D' `# W6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。
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7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。7 _* @( z7 b( j: j* v$ t
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8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。" `- m" w( C6 e# `0 H" j0 \
; L% Z6 F; l. d, X2 ?9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!
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+ l7 q" Z. u* ~% |. K$ o10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……9 g7 m8 z' `% a8 z" ?2 H
' M) i) g6 x2 Q- |+ z$ l# ]9 D# a11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。+ i+ C. j4 J0 H: K, p
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12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……, N6 Y* o2 w) ~, a3 ]- I
9 ?5 d; {2 h" V& e! P( q; _) H13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。* g1 X+ j7 D% L2 `# U
$ Z) \ s: N: ~: f4 h: B% g14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”
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15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!
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16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!
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17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。! q) l6 F$ g/ [3 @0 L) e
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18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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, N) a- q, G3 p19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。1 E6 ^4 E, a# G$ M! D
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20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。8 L7 x, G! K, k* Z5 O6 P2 v) [
u# ]2 h% F1 J% K+ j* K21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。! K S% w- |0 f' C1 ~" t- T7 m4 G
E) S5 Z5 W: q: H) L" d# n22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。
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7 @, `9 c# y4 n8 T23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。: a" I" m9 \% v0 a
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24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。, ] Q/ G: X9 h/ |0 n
* e; ]; p: c: x( Q& Z# b4 V3 K5 G1 u25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”
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26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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9 z, H( j4 X% r) d$ k27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。% P& v3 |, g/ g, o. k e8 d T
0 d7 M8 o3 L( M28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停! q ?; i& K; [$ c3 |# Y
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29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。9 P* o8 W9 P% G% T3 J* u0 D- g
+ a" l, p5 o9 o' ?% u30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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]' X" M) S3 z" a4 N+ _三、友情与爱情
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1 w+ b" m% e: B V3 k1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。 q9 s1 l. e; L* K H; G, c
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2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。4 u0 N8 b1 q, ~% q# M" Y1 Q: N
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3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。
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4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。% c2 u& U! a: ~6 t1 I- o5 ^
6 J2 c" T# i' }4 W V8 N* u5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
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6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。9 M( k7 b1 {* h7 b
) R* I }# F0 v. ~5 u7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。
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8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。% n/ N" [" J; ?2 f
0 H9 e D x s! o$ |2 \6 \; H9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
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2 b1 E- O" U, J' y10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。, X/ \5 V5 C" h7 G$ \* I! N p5 ?
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11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。
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12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……5 Q. J# x$ _ F' ^1 c* W
$ V' E, `8 ?1 l0 n7 v4 Z13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
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14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。
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15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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o( o* h- f) L% q, N- V0 A16、一山难容二虎,除非一公一母。
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17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”
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18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。
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19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”' f7 |0 K- Z* v& O2 p; ~) V
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20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。
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2 `" b# F; w7 J* Q& _6 ~% Q0 C21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。) _2 [9 w2 S* R% B( l9 ]
/ \! L- a6 {+ i* d% L, B9 c- @22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。
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23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
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24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。
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25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。
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26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑!( _" u5 t% K1 P
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27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。- n: C5 R+ j- N
, k+ F2 D* E* w# g5 f28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”
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5 t9 D9 \8 l" k5 a4 K, q29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。
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30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。
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. u& x, F$ s% i31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!& @/ b& i% D# k) L% R( T9 L
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32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?1 X: ]$ m; ?4 r* F; k! J
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33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味!' Y/ d. M n+ h/ w' b1 K% X n
& o$ b! h# ?- j, E34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。
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35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?
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36、记住,至少要两个人才能争吵。8 P9 W5 ]. k/ C1 H- t; F# N
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37、恨,有时是误用了爱的力量。1 \5 ^" W+ l- C& ] U
I3 d* `/ f9 ]) e4 x38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。2 E' k; {; A3 @0 C2 d
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39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”. k2 M, q, m0 N5 K
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40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。3 T" [$ d1 Q5 Z8 Z$ I
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- l* M& h" j' o3 h! V) J; a四、养儿和育女: E+ R1 n* ?+ x# L
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1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
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2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!8 ]$ X8 ~# Y/ c6 |( W& x! ]0 K/ M
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3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……
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4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”" i- S+ j0 F4 C& P5 A/ H: R8 D4 K
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5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。
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# `# L1 l. F/ K1 {# c! k6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
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$ e, k; f/ O4 q7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”+ s% r2 h$ {# \- p
0 F, H2 C8 [+ P* n2 q9 s8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!”
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% ?3 [2 ^; c Z7 `6 V9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”' [" P [' Y8 W) ]9 G p
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10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……
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五、金钱和真理3 N, |5 A' P0 r/ s( l$ K- k
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1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。
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2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
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' M/ U8 O* M }! [! P# a8 k+ @3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!
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5、钱不是问题,问题是没钱!( h$ x- T6 k9 G1 E1 z! V- C' h
% e( Q9 F9 f9 h+ J9 M( n+ X6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
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% B z' y! N+ M! d n6 y. d7 A7 V7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
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8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。, i; t7 ^- C4 \ p
8 t% B/ H8 u7 Z, N2 P1 o8 O9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?5 ~1 b1 r; w$ t" j4 }
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10、人不可嫉人有,更不可笑人无。5 o8 z! }. b4 b: V) ]1 N
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. ~$ p @: J- h! g六、创意和思维 P/ x& }% q7 G8 m; s0 o
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1、英雄所见略同,庸人所见雷同。5 W) @7 `: V1 g1 R& I' t! B7 M5 F
/ o% o8 u# t g3 V( O q. _2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。
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$ t' N( s0 M% L; ~! r3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。 b, H+ n3 l) d! ^3 T; A2 F, i( l
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4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!6 o7 M, R! f! }6 A
/ L$ S$ T% h/ P5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。- F" e: D" V% k7 Z+ l0 i
8 L# Y. }0 k$ e: D8 f6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
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/ ^) A% p2 V/ ` J7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。
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8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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! y, N6 I4 t5 T4 [) i4 A7 ~9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。, g9 E( h8 R9 N7 c( `, e
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10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”! c" Y! N, Q% {% K5 h
* [& G6 s' J' Y; Q* M9 l11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
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, l/ M2 }) S5 r# i: @1 K$ R12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!# J% v. b( T) p* `: E
+ h1 Y+ h4 q+ d13、不要和我比懒,我懒得和你比。3 h9 R3 B- u t) a( k1 p$ B
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14、没什么事不要找我,有事更不要找我!7 a# u+ t: k/ g5 i
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15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
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七、不准胡思乱想2 k, N _7 b9 T) h# Y% q0 Y5 V
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1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
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2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”4 E% T( u0 C/ G* p2 z( l
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3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
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3 o2 ]+ S* S( F, p4 A4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。* ]5 s5 |$ E+ Y& W x& K9 v
- N% Z* ^" L8 t5 k' K5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。' j8 O% d0 t- b- w x8 y# f5 x2 `
9 @. i1 L% n3 o. L6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!”
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: ]) ?2 J1 n: J7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”
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8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”+ [9 ?3 B+ U0 v+ M: `8 ~4 `
: s$ h- t4 i# z2 w9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!
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10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!8 L( D8 E" @! u
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11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!
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12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!" j! Y' k9 U3 w! C* d& w4 U( O: u
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13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?, M" @/ r3 b5 w6 @9 ?0 ]
- z8 Z; q7 F8 T2 u14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。0 e# X+ R0 C$ n; F( B
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16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”, G) P' U6 M8 j
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17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。+ x" {- F; A/ U# K
5 f9 P* O9 Q2 R; ^, K5 t18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病? f3 U ?) e& X# D# A4 [
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; n* e3 b- O, M- u; S4 g八、关于幽默与生活
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偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……1 e6 Q; V/ d' T+ h( u* j5 M- `
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